Kurse zur Resozialisierung der Frau Senden Sie uns noch heute die Anmeldungsunterlagen Ihrer Frau / Freundin ! Begrenzte Teilnehmerzahl ! Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, begeistern Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt Dauer: Schwarzhaarige / 1 Monat je Modul Brünette / 1,5 Monate je Modul Rothaarige / 3 Monate je Modul Blondinen / 6 Monate je Modul Der Kurs beinhaltet 4 Module MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen 1) das Schicksal akzeptieren lernen : ich bin als Frau geboren 2) den gewohnten Lebensraum kennenlernen : die Küche 3) wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht) 4) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe 5) Grenzen ziehen : wie schminke ich mich richtig ? 6) Programmierkurs I: Bedienung des Mikrowellen-Ofens 7) Programmierkurs II (nur für Brünette & Rothaarige) : der Videorecorder MODUL II : Fahrkurs 1) Gleichung mit einer Unbekannten : das Auto 2) Gruppendynamische Übung : was muß ich tun, wenn ich im Auto sitze? 3) Einparken, 1.Teil : Grundwissen 4) Einparken, 2.Teil : Manöver 5) Eine echte Herausforderung : die Bremse und das Gaspedal 6) Das Getriebe : vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe) 7) Korrektes Benutzen des Blinkers 8) Geometrie Grundkurs : Bewegliche Körper 9) Optische Wahrnehmung : Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten) 10) Sonderkurs : Einparken in der Garage 11) Gleichung mit mehreren Unbekannten : Werkzeug & Zubehör 12) Überlebenskurs I : wo ist der Warnblinker ? 13) Überlebenskurs II : Reifenwechsel, 1 Reifen 14) Überlebenskurs III : Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch !) 15) Überlebenskurs IV : Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen MODUL III : Das Leben zu zweit 1) PMS (das prämenstruelle Syndrom) : ...ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit 2) Grundverständnis Schuhe : keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen 3) Vokabular 1: Definition des Wortes 'ja'. Korrektur der Übungen vom Typ 'bist Du fertig ?' 4) Vokabular 2: Definition des Begriffes '5 Minuten', statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen) 5) Soziologie : Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung 6) Bürgerrecht & Moral I : Leben mit 'ranissimo' 7) Bürgerrecht & Moral II : Unterhaltungen der Männer zum Thema 'Fußball' 8) Bürgerrecht & Moral III : Niemals in diese Unterhaltungen einmischen 9) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z. B. 'findest Du mich dick?' oder 'habe ich etwas Besonderes?' 10) Aufrichtigkeit I : Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe 11) Aufrichtigkeit II : Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau 12) Einkaufsverhalten I : Die Visa-Card, Definition des 'Kreditrahmens' 13) Einkaufsverhalten II : Ich kann auch die Getränkekästen schleppen 14) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele) 15) Das Wunder 'Zeit': das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren MODUL IV : Umgang mit der Realität 1) Telefonkurs : wann muß ich auflegen ? Gruppenaufgabe : je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen) 2) Schminkkurs : Die weibliche Metamorphose (Diavortrag) 3) TV-Therapie I : nicht mehr 'Gute Zeiten, schlechte Zeiten' schauen 4) TV-Therapie II : Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität 5) Ich und mein Körper : das Gesetz der Schwerkraft 6) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht -------- Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht: Die Fragen sind: 1.) An was denkst Du gerade? 2.) Liebst Du mich? 3.) Findest Du, daß ich dick bin? 4.) Findest Du sie hübscher als mich? 5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...). FRAGE 1: An was denkst Du gerade? Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: 'Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen.' (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre: a) Fußball b) Formel 1 c) Wie dick Du bist d) Wieviel hübscher die andere doch ist e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner FrauPeg, als er sagte: 'Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen!' FRAGE 2: Liebst Du mich? Die korrekte Antwort ist natürlich 'JA!', oder, falls Sie gerade gesprächig sind: 'JA, Schatz!' Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: a) Ich glaube schon b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage? c) Kommt drauf an, was Du mit 'Liebe' meinst d) Macht das einen Unterschied? e) Sprichst Du mit mir? FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin? Die richtige Antwort ist: 'Natürlich nicht!' (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: a) Verglichen mit was? b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut d) Ich hab' schon Dickere gesehen e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich? Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: 'Natürlich nicht!' (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin) Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten: a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst d) Was meinst Du mit 'hübsch'? e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie 'Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung', aber das ist natürlich tabu. Egal was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird: SIE: Würdest Du wieder heiraten? ER: Auf keinen Fall! SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet? ER: Ja schon. SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten? ER: Ok, ich würde wieder heiraten. SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) ER: Ja. SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen? ER: Wo sollte ich sonst schlafen? SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen? ER: Das wäre dann ja wohl angebracht. SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen? ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin... ( ) ------ Handy-Regeln -Sprich am Handy immer laut und deutlich. Deine Mitmenschen haben schliesslich auch ein Recht darauf, das Gespräch mitzubekommen. -Lass dir nicht einreden, die Leute in der Bar, im Bus, im Zug oder im Wald könnten auf das Mithören intimer Details verzichten. Einschaltquoten von Talk-Shows beweisen das Gegenteil. -Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, zeige der staunenden Welt, dass du auch eins hast. Greif erst mal wie selbstverständlich zu deinem Gerät. -Bevor du einen Anruf entgegennimmst, versäume nicht zu stöhnen: 'Mein Gott, hat man denn nirgends mehr seine Ruhe?!' Zur Abwechslung auch: 'Können die nicht einmal etwas selbst entscheiden?!' -Ignoriere dein klingelndes Handy, wenn du alleine bist. Reine Zeitverschwendung! Wenn es niemand sieht, macht es keinen Spass! -Lerne, Räume zu nutzen, in denen optimale Verständigung mit deinem Gesprächspartner gewährleistet ist. Günstig: Museen, Kirchen, Bibliotheken und Intensivstationen. -Hör nicht auf die Stewardessen, die dir dein Handy im Flugzeug verbieten wollen. Die sind doch nur neidisch. -Ein weiterer Aberglaube: Telefonieren beim Autofahren bringt Unglück! Falsch. Es trainiert vielmehr nützliche Fertigkeiten wie Einhändigfahren oder Überkreuzschalten. Etwas Geschicklichkeit hat noch keinem geschadet. -Zeige dein Handy - am besten über der Hose am Gürtelclip oder in einer neonfarbenen Handy-Tasche. -Wenn du alleine bist, schalte dein Handy aus. Höre die eingegangenen Anrufe lieber ab, wenn du unter Leuten bist, und klage dann über die Anzahl der Combox-Gespräche.