- Wenn Gott eine Frau wäre, müsste man beim Beten aufpassen, was man sagt. Sonst weiß es morgen die ganze Nachbarschaft.

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- Ich kann diesen Gerichtsverhandlungen im TV nichts abgewinnen - ich seh auch so oft genug meine Verwandschaft.

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- Ich habe furchtbar geizige Eltern! Selbst bei den Erbanlagen bekam ich nur den Pflichtteil.

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- Wie verwandelt man ein Häschen in einen Drachen? Man heiratet das Häschen!

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- Viele sagen, unser Admin aus dem Chat sei noch ein Kind! Ich wollte ihn deswegen anrufen - aber glauben Sie, er geht ans Babyphon?

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- Unser Admin - sein großer Bruder hat immer zu ihm gesagt: "Wenn Dich mal jemand verprügeln will, ruf mich! Dann mache ich mit!"

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- Unser Admin versuchte sich früher als Agent - leicht zu erkennen! Er hatte als einziger in seinem Paß einen Wechselrahmen!

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- Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen - dafür gibt es Hochzeitstage!

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- Gott hat zuerst den Mann erschaffen, dann die Frau. Er wollte einfach nicht, daß jemand hinter ihm steht und vorschreibt, wie der Mann gemacht werden soll.

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- Schon bevor ich mit Schatzi zusammen war, hatte ich beim Sex immer das Licht an! Ich hatte einfach Angst, im Dunkeln alleine...

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- Ich denke immer: Hoffentlich passiert unserem Admin nichts, wenn er auf seinem Computer drückt "Alt" und "Entfernen"!

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- Auf unserer Chat-Herrentoilette steht ein lustiger Satz:"Sabine! Wenn Du das hier liest, ist es mit uns aus!"

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- Nach meinem Schulabschluss wollte ich Elektriker werden ........aber da muss man nen Draht zu haben

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- Unser Admin braucht eine neue Hüfte........hoffentlich findet sich ein Spenderelefant

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-  Unser Chat-Admin will sich von seinem Tagesgehalt ein Schloss kaufen! Das ist das erste Mal, daß sich ein Geist sein Schloss selbst kauft!

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- Ich denke immer so zu mir: Was für ein Glück, das sie Reifen wechseln kann........ich konnte ihr immer aus dem Auto dabei zusehen, wenn es Winter war.

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- Es ist ja schon sehr interessant in unserem Chat. ...............0,8 Prozent fehlen aus Krankheit, der Rest fehlt einfach so ....

 

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- Sie: "Und?" .... Er:" Ich hab was gefunden, vorne an der Heckscheibe"

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- Ich habe heute morgen noch geschlafen, als ich aufgewacht bin........

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- Hoffentlich wird unser Admin mal Bundeskanzler! Dann hätten wir eine First Lady, eine Second Lady, eine Third Lady....

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- Frauen wollen mehr Romantik! Ich fange an und fülle mein Bier in Sektgläser!

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- Mein Anmachspruch Nummer 1: "Hey, was Du da anhast, würde sich gut machen auf meinem Schlafzimmerboden!"

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- Was ist der Unterschied zwischen unserem Admin und einem Clown? Der Clown weiß, daß er komische Klamotten anhat! 

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- Unser Admin legt bei SU-Bewerbungsgesprächen großen Wert auf die Kleiderordnung! So sagt er oft :" Fräulein, legen Sie Ihre Sachen solange auf diesen Tisch!" 

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- Mein Freund sagt, ich sei eitel! Nur weil ich immer die Strecken fahre, wo besonders viel geblitzt wird! 

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- Er: " Ich geh dann mal los jetzt" .... Sie: "ok, Schatz" ..... Er: "Und lass keinen rein, bevor ich nicht weg bin"

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- Unser Admin war mal Filmstar in irgendeinem alten Schinken. Er spielte den alten Schinken.

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- Meine Frau denkt, ich bin neugierig! Das steht zumindest in ihrem Tagebuch....

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- Mich beunruhigt nicht die Kaufkraft des Euro - mich beunruhigt die Kaufkraft meiner Frau!

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- Gestern in der Apotheke habe ich den Apotheker bei einem Medikament runtergehandelt auf 40%  weniger Nebenwirkungen!

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- Herrlich, in unserer Kantine ist Sado-Maso-Woche! Chicken in Gummi, brutale Sauce und gefesselte Pommes Frites....

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- Ich habe heute meinen "Leberwurst-Tag"! Da sauf ich bis zum Umfallen - und mir ist meine Leber Wurst!

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- Unser Admin......... neulich wunderte er sich über die Kommode mit dem Deckchen drauf .........dabei war es sein Schatzi ...

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 - Ich schicke unserem Admin aus dem Chat gern Ansichtskarten .....................sonst würde der Kontakt ganz abbrechen ....

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- Eigentlich müsste ja eine Lebensversicherung Todesversicherung heissen, aber ob sich das gut verkaufen lassen würde??? Ich stell mir gerade das Motto vor: "Sterben sie ruhig.................... wir kümmern uns um den Rest"

 

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- Jetzt herausgefunden: Die neueste Bettel-Variante......... "Hey, haste mal nen Euro für mein neues Handy ?"

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- Woran erkennt man, dass es Frühling wird ??? Wenn er wieder Lust hat ..........sogar auf seine eigene Frau.

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-- Halte Deinen Chef niemals für blöde....... wenn er schlauer wäre, hättest Du keinen Job mehr.

 

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- Ist die Kirche pleite? Bei einer Taufe letzten Sonntag wurde ein Kind solange unter Wasser gehalten, bis das Geld stimmte

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- Ich wollte eigentlich das Geld für den Urlaub sparen. Daher dachte ich, werde ich Außenminister.

 

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- So machen Sie sich beliebt, wenn jemand etwas verschenkt! Sie sagen:"Das wollte ich zuerst auch kaufen - aber ich fand es zu billig!"

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- Man kann in der Uni jetzt Kosmetik studieren! Das Studium dauert 8x4 Semester!

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- Selbst als Astronaut würde unser Admin mich fertigmachen! Er würde sagen: "Sandburg - nehmen Sie gefälligst den Helm ab, wenn ich mit Ihnen rede!"

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- Durch den Euro ist nichts teurer geworden? Und wieso mach nimmt der Kaugummiautomat dann nur noch Scheine?

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- Habe ich es mit meiner Diät übertrieben? Heute morgen wurde ich mit meinem schwarz-rot-goldenen Pyjama am Fahnenmast gehißt!

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- Ich bin sexuell unersättlich nur an Wochentagen, die mit einem "g" oder "h" enden.

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- Paradox! Der Friedhof erhöht seine Preise - wegen hoher Lebenshaltungs- Kosten!

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- Daran erkennen Sie, dass Sie zu fett sind: egal, welche Etage Sie im Fahrstuhl drücken, Sie landen immer im Keller

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- Wer fremdgeht, hilft mehr im Haushalt. Also Finger weg vom Haushalt - oder wollen Sie sich verdächtig machen?

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- Daran erkennen Sie, dass Sie sich mal wieder waschen sollten: alle halten Sie für einen Schornsteinfeger!

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- Unser Admin hat mir eine Sonnenbrille geschenkt. Jetzt muss ich nur noch warten, bis die braune Farbe auf den Gläsern trocken ist.

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- Manchmal fühle ich mich so unbedeutend wie eine Wanze. Naja, vielleicht bin ich heute morgen nur mit der falschen Seite unter dem Felsen hervorgekrochen.

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 - Daran erkennen Sie, dass Sie nicht Auto fahren können: Ihre Kinder gehen die 8 Kilometer zur Schule lieber zu Fuß!
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 - Die Frau unseres Admins hat ihn zum Teufel gejagt! Armer Teufel.

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 - Aus unserer Serie "Berufe ohne Zukunft" heute: Der Gerichtsbildhauer!

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 - Wenn Ihnen beim Einkaufen auch immer so öde ist, gehen Sie doch einfach in eine Umkleidekabine, ziehen den Vorhang zu und rufen nach 5 Minuten: "Kann mir jemand helfen? Das Klopapier ist alle!"

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 - So mache ich Frauen erfolgreich an! Ich sage: "Mein Name ist Sandi. Merk dir diesen Namen. Du wirst ihn nachher stöhnen!"

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 - Eine Wahrsagerin sagte heute zu mir: "Du siehst viel besser aus als nächste Woche!"

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 - Ein Satz, den Sie nie von Ihrem Mann hören werden: "Nein, das Kleid macht nicht dick! Es sind die Pralinen und die Schokolade!"

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-In Hamburg hat jetzt ein Mann das ganze "Viagra" aus einer Apotheke geklaut. Bei der polizeilichen Gegenüberstellung war er leicht zu erkennen...

 

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-Aus unserer Serie "Berufe ohne Zukunft": der Scherenschnitt-Paparazzo!

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-Unser Chef ist so großzügig: Statt Urlaub stellen wir jetzt unsere Schreibtische ans Südfenster!

 

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-Machen Sie es wie ich! Um mehr Spaß beim Einkaufen zu haben, suche ich mir immer eine Überwachungskamera - und benutze sie als Spiegel zum Nasebohren!

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-Meine Frau sagt, man soll die Männer nehmen wie sie sind. Aber man darf sie nicht so lassen!

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-Daran erkennen Sie, dass Sie nicht Autofahren können: Ihr Airbag hat keine Luft mehr!

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-Ich bin als Mann besonders gut ausgestatttet! So kommt es bei mir schon nicht mehr auf die Größe an - sondern auf die Anzahl!

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-Zwiebeln schneiden Sie am besten mit den Händen unter Wasser. Vorsicht nur mit den Goldfischen!

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- Viele Frauen würden bei Festtagen gern den Mann am Herd sehen............am Herd ??? Was soll ein Mann am Herd ??? Die Frau beim Kochen anfeuern ??

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- Es gibt Leute, die behaupten, Holländer lebten nur in Wohnwagen. Das ist Quatsch. Sie leben auch in Zelten und Höhlen.

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- Wissenschaftler haben herausgefunden: die Erde dreht sich ein Tick  schneller. Spüren sie auch den Fahrtwind ?

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- Gestern Abend fragte mich die Bedienung in der Bar, was ich trinken wolle. Cognac, Whisky, Korn, Wodka und ich sagte: Gern - und ein Bier dazu!

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- Er: "Na? Wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?" Sie: "Nach Hause, wenn nichts dazwischenkommt..."

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- Meine Frau ist derart dünn - sie übernimmt demnächst eine Rolle in einer Arztserie, als Röntgenbild.

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- Ich wollte genau die gleiche Frisur, wie meine Frau haben, aber leider erhielt ich keine Baugenehmigung

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- Ich färbe meine Haare nicht. Sie hatten diese Farbe schon, als ich sie kaufte.

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- Neulich bin ich einmal 3. Klasse geflogen. Da gibt's nichts zu essen, von den Mahlzeiten werden nur Fotos herumgereicht!

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- Jede dritte Frau in Hamburg ist sexuell unzufrieden! Als ich das las, sagte ich sofort zu meiner Frau: "Siehst du, Schatzi, Du bist nicht die einzige!"

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- Ich bin knallhart- meine Feinde fürchten mich als "Tanklast-Ausbremser" oder den "Russenmafia- Bescheißer" !

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- Diese Woche glaubst Du, Du hättest Sex, nur weil jemand fünf Minuten mit Dir geredet hat. Nächste Woche kommt die Steigerung: jemand lächelt Dich an und sofort möchtest Du heiraten. Und ein weiterer intensiver Monat ist vorbei!

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- Vorspiel beim Sex ist unsinnig. Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

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- Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen? Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt!

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- Ich habe mein Haus kindersicher gemacht! Aber irgendwie finden die Kinder trotzdem immer wieder einen Weg hinein.

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- Daran erkennen Sie, dass Ihr Vermieter Sie loswerden will: Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und stellt Ihnen eine volle hin!

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- Wir Männer haben es einfach! Wenn wir mal in Ruhe einkaufen gehen wollen, sagen wir nur zu unserer Frau: "Park du inzwischen das Auto ein!"

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- Wer wählen geht, macht sich strafbar: Unterstützung einer kriminellen Vereinigung!

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- Die Stimme ist ganz wichtig beim Erkennen eines neuen Partners! Also, wenn sie mit mir Sex wollen - meine Stimme haben Sie!

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- Bei den Scheichs in der Wüste gibts keine hohe Bevölkerungsdichte - alle 3 Milliarden Dollar ein Einwohner!

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- Das ist der Unterschied zwischen Daniel Küblböck und einer Handgranate: Wenn man den Krach hört, ist es schon zu spät!

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- Die Post hat beschlossen, keine Briefkästen mehr abzuhängen. Sie werden nur nicht mehr geleert!

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- In Hamburg hat jetzt ein Mann das ganze "Viagra" aus einer Apotheke geklaut. Bei der polizeilichen Gegenüberstellung war er leicht zu erkennen...

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- Stehen Ihre Aktien schlecht? Dann legen Sie sie doch einfach hin!

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- Sagen Sie niemals nach dem Sex: "Toll, was man alles aushält, wenn man an was anderes denkt!"

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- Unser Chef behauptet, so viel trainiert zu haben, dass er mit seinem Hintern Nüsse knacken kann! Wenn Sie also bei ihm eingeladen sein sollten, wissen Sie ja, was Sie auf gar keinen Fall essen sollten!

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- 14 Stunden arbeite ich am Tag – und der Chef meint, ich soll meine Anstrengungen verdoppeln! Das wären dann 28 Stunden; aber er ist halt Sadist – und kein Mathematiker...

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- Bei der Polizei konnte ich auch ohne Stempelkissen meine Fingerabdrücke abgeben. Da macht sich bezahlt, dass ich mir nie die Hände wasche.

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- Sie haben einen Kalender gestohlen? Darauf stehen zwölf Monate!

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- Toll – unsere Tankstelle bietet einen 24-Stunden-Service. Allerdings nicht alle Stunden an einem Tag.

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- Unser Chef ist alt geworden! An seinem Computer zum Beispiel muss man die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern.

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- Es heißt, man soll sechs Tage arbeiten und am siebten Tag ruhen. Aber wo steht, dass man am achten Tag wieder anfangen soll?

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- Ich schlug unserem Chef vor, sich ein Aquarium zu kaufen. Er aber meinte, das brächte in seinem Büro zu viel Hektik!

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- Bald ist wieder Wehnachtsfeier, ich kann mich noch an die letzte erinnern. Ich habe mich dermassen daneben benommen, das alle dachten, ich sei der Admin

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- Heute habe ich einen sehr merkwürdigen Brief bekommen: Auf dem Blatt steht nur das Wort "Arsch". Ist ja komisch – ein Brief unseres Admins, wo er nur unterschrieben hat...

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- Ein Drittel des Lebens verbringt der Mann im bett, die andere Zeit versucht er, eine Frau dazu zu kriegen...

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- Unser Admin: Er verkauft sich immer unter Wert. Hier in der Anzeige stehts doch: Schweinenacken: 2,99 €

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- siehst Du das am Boden ? Das ist mein Leistungsabfall

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- Original von einer Lehrerin im laufe des Klassen Orchesters): Alle Bläser die jetzt noch keine Ständer haben, gehen

sofort hoch und holen sich einen runter

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- Hm, in drei Stunden kommt mein Date und auf der Couch hier liegt meine Exfreundin und pennt vor sich hin... Das könnte einen Ressourcenkonflikt geben...

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- Ich weiß noch, wie ich nach unserer Weihnachtsfeier plötzlich in diesem grünen Bus saß und mir ein Lied wünschte beim Polizeifunk...

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